На самом деле его зовут Гарольд, и он — внук Брежнева. Настоящая профессия — психотерапевт. Давно наблюдает за соратниками по КВН, Comedy Club, «Прожекторперисхилтон», подмечая фобии и странности своих коллег. Знает много тайн: что Цекало — цекалит, что Иван Ургант вскоре изменит фамилию на «Огурцов», а Сергей Светлаков не в силах спокойно пройти мимо биотуалета... Мартиросян обладает нешуточными познаниями в такой науке, как гелотология, — практически это передача юмора на расстоянии. Не верите?..

Беседовала Ольга Генина

— Гарик Мартиросян: Давайте вы мне не будете задавать вопросов, на которые я отвечал уже сотни раз.

— А у вас есть скелеты в шкафу, о которых вы готовы рассказать?
— Как ни странно, нет. Я в этом плане довольно скучный человек — добропорядочный и честный, у меня даже проблем с милицией никогда не было. О чём очень жалею — это был бы отличный опыт негативного общения с представителями власти.

— Гарик, у вас есть московская прописка?
— Скажите, а как с моей внешностью можно не иметь московской прописки? Я же из тех кавказцев, которых сначала забирают в милицию для установления личности, а уже потом просят предъявить документы. И это сейчас можно перед милиционером разыграть сценку или «достать из-за кустов рояль» и спеть голосом Стинга... А потом поклониться и с достоинством истинного армянина удалиться. Они похлопают, попросят автограф и отпустят с миром. А раньше моё лицо никому ничего «не говорило». Документы у меня, кстати, всегда были в полном порядке, с самого первого дня пребывания в Москве. Я каждый раз исправно носил с собой билеты из Еревана или других городов, которые позволяли мне быть в Москве несколько дней, а потом делал себе регистрацию. Причём с регистрацией была интересная история — я уже купил себе квартиру в Москве, жил там и был зарегистрирован. Никто же не запрещает даже будучи прописанным в другом городе иметь в собственности квартиру в столице. И вот я каждые три месяца, как собственник, ходил в местное отделение милиции и писал заявление: «Я, Гарик Мартиросян, владелец квартиры по такому-то адресу, разрешаю Гарику Мартиросяну, номер паспорта такой-то, зарегистрироваться на своей территории сроком на три месяца. Обязуюсь после трёх месяцев оказать полное содействие в том, чтобы этот человек покинул территорию Российской Федерации». Сам себя регистрировал и был вынужден обещать самого себя выгнать из России. Было очень романтично.

— Сейчас бы вас узнали и отпустили, говорите вы. А вообще вы сторонитесь внимания поклонников или радуетесь этому?
— Вы что, моя узнаваемость и рядом не лежала с популярностью Миши Галустяна! Вот он реально ходит по городу в тёмных очках, в кепке и прикрывается газетой. На самом деле — маленький-маленький, а внимание привлекает, как Эйфелева башня. Если мы с ним будем идти рядом, меня никто не узнает. А вот его разорвут на части.

— Сомневаюсь... В интервью нашему изданию Михаил Галустян рассказал, что его настоящее имя Ншан. А Миша — удобнее звучит для русского уха, вот он и «переименовался». А какое у вас настоящее имя?
— Гарольд. Нет, Игорь. Или нет: Гарген Мартиросян! Вот. На самом деле моё полное имя по паспорту — Гарик. В Армении «ик» — это не уменьшительно-ласкательный суффикс.

— Значит, ваши дети — Гариковны и Гариковичи? Конечно.
— Даниэль Гарикович и Жасмин Гариковна. А что вас смущает?

— Да нет, ничего... Красивые имена. Сами придумывали?
— Жасмин — в честь моей мамы. Красивый цветок. Звучит изысканно и звонко. А Даниэль — это плод больного воображения Стивена Сигала. Я до последнего не знал, кто у нас будет. Хотелось, как в старые добрые времена. Чтобы до последнего быть в счастливом неведении, а потом увидеть жену в окне роддома, которая кричит: «У нас мальчик». Или: «У тебя девочка!» Когда выяснилось, что родится мальчик, Стивен Сигал, будучи героем нашей программы, порекомендовал — назовите Даниэлем. Я и не смог отказать. Понимаете, он же в два раза шире меня в плечах и раз в сто сильнее. Лучше уж я назову сына так, как хочет голливудский актёр, чем останусь без ушей или со сломанными ребрами.

— Интеллект робеет перед физической силой?
— Ещё как! Разве интеллектом морду набьёшь? Я вообще очень скромный человек, даже стеснительный. Ведь все мечты моего детства потерпели полный крах. Хотел быть голубоглазым блондином с длинными волосами, а стал кареглазым брюнетом с высоким IQ.

— Разве бывают армяне — блондины?
— Настоящие армяне вообще рыжие — посмотрите на мою дочку. Она рыжая, как апельсин, и такая же заводная. И блондины тоже бывают. Например, Дмитрий Харатьян. Я ему до сих пор завидую чёрной завистью. Чёрной потому, что сам — чёрный.

— Вы не производите впечатления человека с трудным детством.
— Так его и не было. Наша семья не бедствовала — в доме были все атрибуты счастливой жизни. Видеомагнитофон, хорошая одежда, соки, конфеты, даже две машины было. Нас с братом баловали, но в меру. Именно поэтому у меня не было никакого желания выделиться — всё для счастливого детства и так было. Мог пошутить, пошалить — но не больше. Были хулиганы и похлеще меня. Помню, однажды, в первом классе, сказал, что я — внук Брежнева. Одноклассники повалили к нам в гости со страшной силой, и моя бабушка, когда и ей стали задавать уточняющие вопросы, корректно выкрутилась, что, мол, мы все, в какой-то степени, внуки генсека. Потом, когда гости разошлись, мне, конечно, влетело по первое число.

— А влюблялись в молодости?
— Конечно, влюблялся. Но всё как-то несерьёзно. У меня тогда были другие приоритеты — стать «самым крутым в юморе». Самым известным и самым профессиональным. Не до сильных влюбленностей было.

— Разделяете ли вы мнение некоторых бывших КВНщиков о том, что Евгений Петросян заимствует у вас шутки?
— Я по определению про Евгения Вагановича не могу ничего плохого думать. ПетросЯН, МартиросЯН — чувствуете, в чём дело? А на самом деле я не покривлю душой, если скажу, что на шутках Петросяна я вырос, что юмор начал познавать именно на его выступлениях. В какой-то степени он мой заочный учитель. Во времена моего детства было не так много сатириков и юмористов, поэтому их выступления записывались на плёнку и заучивались наизусть. А по поводу уровня шуток... Знаете, если у человека есть чувство юмора, то ему будут интересны и концерт Петросяна, и «Прожекторперисхилтон». С другой стороны — посмотрите на наполненность залов во время концертов Евгения Вагановича. То-то же! Они переполнены. Значит, этот артист всё делает правильно.

— Гарик, вам не жалко своих музыкальных способностей? Вы же их используете только в «прикладном» виде, в качестве дополнения к работе ведущего.
— Открою читателям один секрет. Я не такой уж гениальный музыкант. На духовых вообще играть не умею, представляете? На рояле — пожалуйста. Гитара, ударные — с удовольствием. А вот саксофон или труба — полная труба. Даже стыдно людям в глаза смотреть. А если серьёзно, то полгода назад мы с Иваном Ургантом и великолепным гитаристом Романом Мирошниченко записали совместный сингл «Сенегал». Это музыка в чистом, профессиональном виде. Надеюсь, что этот опыт окажется не последним, и мы сможем даже организовать совместные выступления.

— Говорят, что герои «Нашей Раши», Равшан и Джамшуд, были скопированы с ваших реальных знакомых. Это правда?
— Ну, знакомых — это сильно сказано. Просто много лет назад, ещё в Армении, мне ремонт делали два гастарбайтера, уже даже не помню, как их звали. Вот они-то — реальные прототипы. Один в один. Я прихожу домой и вижу, что подоконник вровень со стеной. Говорю: «А подоконник так и должен быть?» Они дружно кивают: «Пакалотник. Пакалотник». Продолжаю допрос: «Он должен быть вровень или выпирать?» Они: «Вровини. Или випирати». До сих пор в той квартире подоконник одной стороной сливается со стеной, а другой — сантиметров на десять выпирает.

— Продолжите, пожалуйста, фразу: «Не каждый русский знает, что...»
— ...настоящий шашлык нужно снимать с шампура не рукой или вилкой, а настоящим армянским лавашем, и в таком же виде укладывать в посуду, непременно прикрыв ещё одним лавашем сверху. Чтобы мясо дольше не остывало и не заветривалось. А каким становится сам лаваш, после того, как пропитается шашлычным соком! Ммм...

— Гарик, а не жалеете, что покинули свою родину и переехали жить в Москву?
— А я не покинул свою родину. От Еревана до Москвы лететь два часа — это почти то же самое, что постоять в пробке по дороге от дома до офиса. Я — гражданин Армении. Армения — это моя Родина, это та страна, которая меня сделала, с которой связаны все хорошие воспоминания в моей жизни. В конце концов, там мои родственники, там мои родители и друзья. Мы выбираемся туда каждые праздники, иногда даже выходные. Я каждую секунду готов сорваться и уехать в Ереван.

— Кстати, о ваших родителях. Именно им надо сказать спасибо за ваш абсолютный музыкальный слух и отменное чувство юмора?
— В нашей семье все шутили и все обладали идеальным слухом. У нас даже Жасмин сейчас такое может сказать, что мы потом ещё неделю смеёмся. Например, недавно едем в поезде, и проводница её спрашивает: «Жасмин, а ты ходишь в школу?» Дочь, не подумав ни секунды, отвечает: « Я же в поезде сейчас еду, как я могу в школу ходить?» А родителям моим можно говорить спасибо за всё, они это заслужили. Благодаря им у меня было самое счастливое в мире детство. Я окончил художественную школу и сейчас могу нарисовать портрет любимой жены, что, собственно говоря, и сделал, когда мы только начали встречаться. Благодаря папе я стал психотерапевтом — он считал, что эта профессия поможет обеспечить мне будущее.

— Вы могли бы стать хорошим психотерапевтом?
— Думаю, что смог бы. В нашей команде юмористов у всех свои сдвиги — мне было очень интересно за ними наблюдать. У нормальных людей — нормальные сдвиги, а у камедиклабовцев, КВНщиков и прожекторперисхилтовцев — ненормальные. Например, Миша Галустян до сих пор кланяется всем проезжающим мимо тонированным «девяткам», Ваня Ургант всё время пытается придумать рифму на свою фамилию. Потому что пишет большой роман в стихах про себя, а вот срифмовать «Ургант» ни с чем не может. Он даже подумывает в связи с этим сменить фамилию на Иванов. Или Огурцов. Не помню уже. Таш каждый год переодевается Дедом Морозом и с мешком подарков ходит поздравлять детишек. Всё бы ничего, но происходит это, как правило, летом. Серёжа Светлаков не может пройти мимо общественных биотуалетов — забегает туда с песнями и просит прохожих раскачивать кабинку из стороны в сторону. А Саша Цекало регулярно цекалит. Это, знаете ли, прелюбопытнейший синдром...

— И, простите, в чём же это выражается?
— У вас есть медицинское образование? Нет? Значит, вы не поймете.

— Какой-то вы неэтичный психотерапевт — раскрываете врачебные тайны пациентов, шутите над ними.
— А я весь курс врачебной этики вместе со своими однокурсниками прохохотал. Да. Эту дисциплину преподавали на первом курсе, и всем будущим очень подробно объясняли, что человек в белом халате должен быть внимательным, выслушивать все жалобы пациента, даже если они кажутся глупыми, задавать уточняющие вопросы, не позволять себе никаких шуток и, самое главное, ни при каких обстоятельствах не выдавать своих эмоций. Мы послушно записывали и учили наизусть, почти как десять заповедей. И вот нас приводят на первый в жизни обход и подводят к дедушке с диагнозом «тромбофлебит». Это такая болезнь, при которой воспаляются стенки вены с образованием тромба, закрывающего её просвет. Ничего хорошего, в общем. Дед спускает штаны — и все в шоке! Ноги от лодыжек по самые ягодицы в татуировках самого пошлого содержания. Матерные слова, откровенные рисунки. Вся наша группа, вспомнив заповеди этикета поведения с больным, начала с преувеличенным вниманием изучать его ноги, а смех уже рвётся из всех отверстий. Держались минуты полторы, наверное. А потом всех хором прорвало, даже дедушка вместе с нами похихикал и рассказал об истории возникновения каждой татуировки.

— Как несостоявшийся врач-психотерапевт скажите: смех действительно продлевает жизнь?
— Ещё как! Я просто убежден в том, что смех лечит. Есть даже такая наука — гелотология, изучающая влияние смеха на организм человека. В мировой практике, где активно применяется лечение смехом, самая большая трудность, с которой сталкиваются смехотерапевты, — помочь человеку засмеяться. В качестве вспомогательных средств используются юмористические передачи, аудиозаписи или выступления известных сатириков и юмористов. Одна из главных задач смехотерапии — помочь всему организму погрузиться в состояние глубокого покоя, при котором автоматически происходит активизация внутренних сил. Такой смех позволяет «вычищать» из организма стресс и, добираясь до самых тонких психологических «зажимов», корректировать их. А далее уж сама природа направляет эту освободившуюся энергию в нужное русло — на омоложение и оздоровление человека. Поэтому все, кто посмотрел юмористическую передачу перед сном, и спать будут лучше, и дышать ровнее, и на время смогут забыть о хроническом безденежье и проблеме Ливии.